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求人兽av网址 _一个唱红脸一个唱白脸,是最糟糕的家庭教育!

1

一次周末家庭聚会上,表哥向我们抱怨,六岁的儿子和他越来越不亲近。

每天只会黏着妈妈,他每次和儿子说话,这小子就像老鼠见了猫一样,低着头不看他。

后来我仔细观察了小侄子,只要表哥在场,他就下意识地躲得远远的,或者紧紧依偎在妈妈身边。

表哥对儿子非常严厉,他要求的事情必须马上完成。儿子畏惧他,很听话。

但是表嫂对孩子非常宠溺,她认为表哥已经做了“坏人”,自己必然要对孩子宽容一些。

一个唱红脸一个唱白脸,是最糟糕的家庭教育!

一个唱红脸,一个唱白脸,这是不少家长自以为完美的家庭模式。严父先打了一巴掌,慈母转身就会给一颗蜜枣。

看似配合得天衣无缝,认为孩子既得到了教育,又会感恩父母。

实际上,这是极不明智的做法,后果可能比你想象的还要严重。

蒙氏教育认为:

“刻意去唱什么脸,不仅让父母与子女之间缺少了很多快乐,也让我们的孩子失去了独特的成长空间。
父母之间心照不宣的配合,在孩子的眼中却是他们相互不配合。
父亲和母亲的立场不一致,让他们总以为妈妈更爱自己一些,爸爸是一个没有情感的人。”

就像我的小侄子,爸爸妈妈对待他的态度截然相反,他几乎感受不到爸爸的爱,父子间的裂痕越来越深。

一个唱红脸一个唱白脸,是最糟糕的家庭教育!

亲子关系需要经营,假如你永远在孩子面前扮演凶神恶煞,孩子亦不会回报给你爱,还可能种下怨恨的种子。

2

最近看了央视耗时十年拍摄的纪录片《零零后》,忍不住热泪盈眶。

从2006年开始,总导演张同道带领团队,跟踪记录十几位“00后”孩子的成长故事,没想到,这一拍就是十年。

所有的孩子中,让我印象最深刻的是萌萌,她是片中唯一一个面临二胎问题的孩子。

妹妹出生后,爸爸妈妈很自然地把更多的关注和陪伴给了妹妹,正处于青春叛逆期的萌萌,和父母越来越疏远。

说起小时候乖巧又黏人的萌萌,妈妈突然红了眼眶,一度哽咽到逃离镜头,爸爸也无奈地干笑几声,满脸落寞。

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为什么萌萌和父母的关系会闹得这么僵?除了缺乏沟通,我发觉萌萌的父母还犯了一个严重的错误——教育孩子时观点不统一。

萌萌的爸爸很严厉,而妈妈很宠爱她,两个人时常为了孩子的教育争执,甚至会当着萌萌的面吵得面红耳赤。

夫妻俩完全沉浸在自己的世界里,孩子变成了他们角力的筹码,非要分个输赢高下。

看到这里,已经不难理解萌萌对他们的冷漠。

孩子还不具备判断是非的能力时,父母在某件事上观点不一致,孩子很容易混淆,不知道该听谁的好。两人的教育相互抵消,没起到任何作用。

父母在孩子心中的地位也会一起降低:你们俩自己的问题还没解决好,凭什么来教育我?时间久了,彻底失去孩子的信任,孩子谁的话都不愿意听了。

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3

有了孩子以后我们会发觉,说他们“人小鬼大”真是一点不夸张。

哪怕很小的孩子,都能敏锐地察觉谁对自己最“好”,也就是谁能满足自己的欲望,然后迅速地跑去“抱大腿”。

其实这只是趋利避害的生存本能罢了,天生自带的小雷达。

有次在一家餐厅吃饭,旁边一桌是爸爸、妈妈、奶奶带着一个小男孩。男孩大概三岁,正自己拿着小勺吃饭。

这么小的孩子,独立吃饭难免一片狼藉,吃了好久也没吃到多少食物。孩子急了,吵着要妈妈喂。

妈妈好言相劝,鼓励他再试试,小男孩瘪瘪嘴,满脸不情愿。

这时候孩子爸爸不耐烦了:“你就不能喂他吃吗?吃得满脸都是丢不丢人。”

孩子妈妈解释:“他早就到了可以自己吃饭的年龄了,不应该再喂饭,这是锻炼孩子的独立能力。”

爸爸不甘示弱,争辩说偶尔喂一次有什么关系。夫妻俩就这么吵起来了。

孩子奶奶可能想表示对自己儿子的支持,直接端起碗说:“乖孙子,不理妈妈,奶奶喂你。”小朋友于是满意地享受起奶奶的“服侍”。

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妈妈显然一肚子的火无处可发,干脆边生闷气边刷起了手机。

父母的这场争吵中,表面上看像是爸爸“赢”了,但双方其实都是输家。

再加上奶奶中途插手,孩子不但没有得到任何成长,反而“机智”地利用了父母的矛盾,奶奶的袒护,达到了自己的目的。

时间久了,孩子摸透了其中的规律,甚至可能故意挑起父母之间的矛盾,拉拢对自己有利的一方。

孩子自觉有了靠山,更加有恃无恐,父母的权威性大大下降。

更糟的是,夫妻关系也会随之恶化,孩子不再是爱的结晶,反而成了战争的罪魁祸首。

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4

妈妈们聚在一起时,吐槽最多的就是老公这个“猪队友”。

“爸爸是最没用的母婴产品,孩子他爸就是我育儿路上的绊脚石!”

“我要喂母乳到两岁,他说母乳没营养了;我花两个小时给娃做辅食,他嘲笑我多此一举;娃在墙上涂鸦,我为了保护创造力没制止,他把娃拎起来就是一通臭骂……”

大多数家庭中,妈妈对孩子的付出远远超过爸爸,她们学习很多育儿知识,有自己的一套科学育儿观。

爸爸却没有那么用心,得过且过,甚至干脆“隐形”。

可是当孩子生病了,不小心受伤了,他们又突然想起自己爸爸的身份,在孩子面前跳着脚指责妈妈:“看个孩子都看不好,你这个妈怎么当的?”

育儿不是妈妈一个人的责任,爸爸有义务承担起“父职”,成为妈妈忠诚的盟友,而不是“重在参与”。

妈妈也不要先把爸爸淘汰出局,凡事互相协商、鼓励,两个人默契配合,才可能达到更好的教育效果。

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一天晚上老公在家加班,女儿抱着水彩笔跑进书房,要让爸爸陪她画画。老公敷衍了几句,女儿不太开心,赖着不走。

老公忙于工作,心不在焉地随口说了一句:“你这么不听话,爸爸不喜欢你了。”

听见老公这样说,我马上意识到不妥,刚想埋怨他不能这样和孩子说话,转念一想,话到嘴边又咽下。

我走过去对女儿说:“轩轩,爸爸妈妈都爱你,我们很喜欢陪你画画,但是爸爸现在有自己的工作,妈妈先和你一起画,我们等等爸爸好吗?”

老公也发现了问题,立刻顺着我的话说:“宝贝对不起,刚才是我态度不好,爸爸妈妈永远爱你,你可以和妈妈等我一小时吗?”

女儿歪着头想了想说:“这个主意不错,我原谅爸爸了,妈妈我们先去客厅画吧。”

当晚女儿睡觉后,老公对我说:“谢谢你及时帮我解围,没有在女儿面前怼我。”

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5

这个世界上,没有哪两个人可以在所有问题上都保持观点一致,夫妻也是如此。

如何巧妙化解教育理念上的冲突,是值得每一对父母用心研习的课题。

知乎大V、心理咨询师左飞认为:

“从某种程度上讲,父母如何在孩子面前表达自己的教育理念,决定了孩子今后的人格发展。
千错万错都不要在孩子面前表现出来,即使关上门天天打架,也要在孩子面前表现出统一战线!”

我们都不是天生会做父母,和孩子一起成长的路上难免犯错。

然而在孩子心里,最爱的爸爸妈妈是榜样,如果爸妈之间都互相嫌弃,如何在孩子面前建立权威呢?

和另一半有分歧时该怎么办?分享我的几点心得:

1、一定两人私下解决,不要在孩子面前抱怨或指责对方。

2、经常在一起分享新学习到的育儿方法,交流心得,试着征求对方的意见:“我觉得这样的教育方式更适合咱们的孩子,你觉得怎么样?”

3、不要总想着说服对方,改变自己比改变别人更重要。

4、和孩子相处时,父母都应该“温和而坚定”——建立亲密关系、清楚原则和底线、长期执行养成习惯,而不是一人扮演狠角色,一人充当“避风港”。

更好地养育孩子,是父母的共同目标,家人应该相亲相爱,相互包容,别让孩子成为激化夫妻矛盾的导火索。

以儿童发展心理学为基础,专注于0~6岁孩子的早期开发和教育,为家长提供最科学最全面的亲子教育知识,更好地培养宝宝行为习惯的发展和养成。亲宝宝APP,5000万年轻家庭都在用。

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